Vacío

Aquí estoy, una vez mas para plasmar lo que siento y descargar mis pensamientos en este espacio en blanco.
Hoy, no es un día muy feliz.
Siento que hago cosas para los demás y no son valoradas. Siempre necesitan mas y mas.
A veces me pasa que las hago no para recibir un halago sino mas bien para que sepan que estoy. Que hago lo que tengo que hacer pero porque ya soy así de fabrica.
O no se dan cuenta o lo pasan por alto. Como si fuera algo mas del montón de cosas que cualquier persona puede hacer.
 Siento un vacío tan inmenso que lo único que me dan ganas es de llorar.
Se que no soluciono nada con eso, solo es mi manera de desahogarme. O escribir como lo estoy haciendo ahora.
Si bien mi gran problema es no tener un trabajo, supongo que con eso se arreglarían muchas cosas, con lo que colaboro no alcanza.
Lo que me hace muy mal son las comparaciones. ¿Porque? ¿Que necesidad hay de hacer eso todo el tiempo?. ¿No se dan cuenta que eso es cruel? o ¿yo soy muy exagerada?.
No es de ahora, siempre lo padecí. Me hacen sentir un parásito, se que no lo soy.. pero pareciera.
También se que me ataco el aire positivo hace unas semanas. No se fue de mi, pero no esta funcionando eso tampoco. El ser positivo no va con mi personalidad.
Obviamente no quiero ser alguien con un signo menos en la frente, que va por la vida hablando pestes y sintiendo se que se muere. Eso no me gusta. No soy emo.
La realidad esta terriblemente mal, todo va para atrás y nadie se salva de eso. Salvo los multimillonarios y la presidenta.. (que mejor me guardo lo que pienso).
Entonces ademas de no laburar, de no poder insertarme en esta fucking sociedad, hay inseguridad todos los días en todos lados. Suben los precios de los alimentos, de los autos, de la ropa.. menos del sueldo como dirían algunos.
Todo no se puede.
Volviendo a mi persona, me siento estancada en una fosa. Lo intento, quiero salir al mundo y no ser mas esa persona que dice "vivo con mi mamá" ¿hasta cuando voy a aguantar eso? no es saludable.
Así como tantas cosas no lo son.
Otro día con otras palabras voy a hablar de esas cosas.
 Todo se vuelve un circulo vicioso y cansa.
Quien pudiera irse, se va del país y listo.
No es mi caso, me tengo que quedar y soportar que haya marchas todos los días por razones que solo esa gente conoce. Que por cierto, a mi me afecta en un porcentaje leve pero los demás que tienen que salir para ir a su respectivo trabajo, se los tienen que fumar.
Tiene que haber otra manera de reclamar los derechos, no puede ser que cada vez corten un puente o quemen llantas en la calle.
Me tengo que quedar e intentar construir un futuro.
Estudiar lo que me gusta que es el idioma Alemán y cuando algún ser humano me de una oportunidad para desarrollarme laboralmente, será recompensado con mi capacidad y progreso dentro del lugar donde este.
Mientras tanto tengo que perseverar, como muchas veces dije.
Y cuesta un montón no bajar los brazos o tratar de sonreír un poco mas.
Ojala la vida me devuelva la mitad de las buenas acciones que hice durante estos años, meses y días.
Ojo, no soy la madre teresa pero soy buena persona y si puedo ayudar lo hago. Y hay pruebas de eso.

Es todo por hoy, ya pude decir lo que me pasaba, es un avance.
Me alivio la mente.